Brett Favre Don’t Need No Fancy-Ass Charcuterie, on täällä myymään sinulle todellista lihaa

väri veistää



Suosi ja veistä

Vittu leikkikalu. Toki, se on maukasta ja herkullista, mutta se on myös paskaa. Fancy-ass vitun nimet, kuten prosciutto ja lardo ja par me shawn ja mikä vittu? Kun haluan syödä lihaani, en halua oppia minulle mitään italialaisia ​​sanoja.





Vakavasti, vittu Italia.

Mutta en enää tarvitse huolehtia tuota paskaa, koska poikani Brett Favre on täällä myymässä minulle leikkeleitä, jotka eivät ole paskaa. Ei. Se on Brett Favren leikkeleet uudesta Favre and Carve -yrityksestään. Se on todellista lihaa oikeille ihmisille, jotka ovat edelleen raivoissaan, ja meidän piti lähettää pojat Eurooppaan aina tuolloin. Ne olivat hyviä poikia, jotka menetimme, ja nyt meidän täytyy kutsua sitä Brieiksi? Vittu, että se on valkoista juustoa.



Mistä siinä kaikessa on kyse?

Ota Wisconsinin parhaat puolet, yhdistä se pieneen vanhan maailman ranskalaiseen Cajun-tunnelmaan, ja mitä saat? Charcuterie. Kaikki, mitä palvelemme Favre & Carve -sivustolla, on täysin luonnollista, käsityönä tehty samalla omistautumisella laatuun ja sitoutumiseen huippuosaamiseen, mitä voit odottaa jalkapallon kaikkien aikojen parhaimmalta pelikentältä.

Kyllä, vittu kyllä. Ja mitä tarjoat? Saimme Hog Cracklinin, joka on ihanteellinen puoliaikaisille välipaloille. Savustetut sianhännät, jotka muka sopivat hyvin oluen kanssa. Ei nynnyvalkoviiniä. Ja sikahännät, joita kai ei tupakoi.



Juusto, liian mies. Juusto. Favre on kotoisin Wisconsinista. Ihminen rakastaa juustoa.

Favre ja Carve myyvät Sharp Cheddarin, joka pariutuu täydellisesti krapulan, Garlic & Dill Cheddarin ja Cheddar-pyörän kanssa, jonka meidän on tarkoitus sulattaa jonkin suussa sulavan fonduen vuoksi.

Joten, Cheddar. He myyvät cheddaria. Sain sen. Kuten sanoin, vittu paskajuusto.

Voit ostaa Favre ja Carve tässä . Älä.