5 vaivatonta temppua, jotka auttavat sinua näyttämään vähemmän rasvaisilta kevätlomalla

Getty Image / Hulton-arkisto / Getty Images




Kauan odotettu kevätloma on tulossa. Aurinko paistaa, naiset parveilevat kuin Capistranon lohi, ja todennäköisesti puket ennen aamiaista. Kuulostaa ihanteelliselta, eikö? Ei aivan. Koska olet lihava, muistatko?

Tammikuussa teillä oli suuria toiveita kehon pehmeän tarjoilun jäätelötötön virittämisestä, mutta elämä haittasi: huono sää, Netflix, yleinen heikko omavaraisuus. Nyt kun katsot itseäsi paidattomaksi peiliin trooppisen lähtösi aattona, näet vain pahoillani ja puolen pussin pizzarullia, jotka söit eilen illalla kello 2 ja jotka asuvat tällä hetkellä sivutissasi. Olen ollut siellä. Olen edelleen siellä. Mutta tämä ei koske minua. Se on sinusta. Lopeta taipuminen, veli. Työskentelen sitä vitun.





Koska välitän arvostettujen BroBible-lukijamme hyvinvoinnista, olen suunnitellut nopean huijauslehden kaikille broille ja broeteille, jotka olette välttäneet kuntosalia, kuten olette välttäneet jätkä kylmän haavalla ja pyytämään lainata chap keppi.

Pyydän vastineeksi vain, että lähetät meille selfiejä sinusta ja kaverista / tytöstä, jonka otat ottaessasi nämä vinkit käyttöön. Pelaa.



Hanki rusketus, mies.

Tässä maailmassa on viisi yleismaailmallista totuusta: Wi-Fi linja-autossa ei toimi, työntelen ohjaamossa tänä viikonloppuna, minulla on vaikeuksia laskemisessa, ja ihmiset näyttävät paremmilta rusketuksen kanssa. Toivotamme kaikki, että hyppäsimme kohdusta Mario Lopezin ihonvärillä, ja jos teit, lopeta tämän lukeminen nyt ja aloita harjoittelu kyseistä kriittistä ottelua vastaan ​​Valley. Mene Bayside. Mutta meille kaikille muille talonpojille, jotka tulimme maailmaan porkkananvärisen ihon kanssa, minun on puhuttava kanssasi: kummitus haamuun.

Tunnustus: kuulin lukiostyttöystäväni tätin sanovan, että olin valkoisempi kuin wc-paperi, ja ajattelen sitä edelleen suihkussa kolme kertaa viikossa. 10 vuotta myöhemmin. Mutta hän oli aivan oikeassa. Ja sain siitä vahvistuksen, kun käytin wc-paperia siemennesteen arvokkaan veljentytären selästä. Pisteet selvitetty, täti.



Oletko koskaan käynyt kuntosalilla ja nähnyt tuon läpinäkyvän valkoisen miehen, joka kulkee pukuhuoneen ympärillä? Hänellä on kaikki fyysiset työkalut: pesulaudan abs, tasakylkiset kolmionerot, greipin hauis. Mutta jotain epäilemättä puuttuu, ja se on pigmentti. Sitten näet jätkä, jolla on vertailukelpoinen runko, jonka iho näyttää Skippyn kermaiselta maapähkinävoilta. Kenen jalkaa aiot koskettaa höyrysaunassa? Voi kumpikaan? Ya, sama. Ha. Ha…

Siirtyminen eteenpäin.

Seistä suorana

Ajatuksena on venyttää tuo taikinallinen runko ohueksi kuoreksi. Seiso pitkä, hartiat taaksepäin, jaa gushiness. Tämä auttaa lievittämään sitä vatsaa, joka roikkuu uimapuvun päällä, koska vatsasi roikkuu kivestesi alapuolella ei ole koskaan hyvä ulkonäkö.

Luuletko, että Fat Joe olisi tehnyt kappaleen nimeltä Lean Back ja muuttanut musiikkiteollisuutta ikuisesti, koska jos hän olisi viileä ruumiinsa kanssa? Vittu ei. Mutta kulmien leikkaaminen on ainoa tapa päästä eteenpäin elämässä. Slouching lisää 10 kiloa ja vähentää 10 keskustelua vastakkaisen sukupuolen kanssa. Onko tämä se mitä haluat? Stephen Glansberg - klubissa, kun ystäväsi puhuvat kitaraa naisille, jotka luovutit, koska olet liian kiireinen nurkan takana nurkassa?

Ja siellä on syy, miksi äitisi harppasi sinua lapsena seisomaan suoraan. Hän yritti ilmeisesti saada sinut rentoon, veli.

Seistä (muun) Fat Kidin vieressä

Kaikki elämässä on suhteellista. Etkö saanut sitä ylennystä? Mene viettämään aikaa uupuneiden huumekauppiassi kanssa, joka työskentelee Arbyssä ja etsii uudelleen sytytettyjä savukkeita ja pyytää sinulta 5 dollaria bussilla kotiin. Sano sitten minulle, ettet tunne paremmin. Etkö usko olevasi hauska? Katso George Lopezin stand-up-sarja. Etkö usko, että voit palloa? Mene paikalliseen yläkouluun tauon aikana ja pelaa noutoa. Melkein taattu kaksinkertainen tuplasänky. Luuletko, että hallitset liikaa? Asettakaa piilotettu kamera makuuhuoneeseeni. Tai olohuoneeni. Tai missä tahansa paikassa, jossa olen seinillä ja katolla. Linssi peitetään tunnin kuluessa. Ole hyvä, älä tee sitä, minusta tulee kyseenalainen paska.

Asia on, että kaikkea elämässämme verrataan ihmisiin, joiden ympärillä ympäröimme itseämme. Se on darwinismia (huuda 8. luokan opettajalleen herra Porterille, että hän toimittaa minulle kyseisen sukkahousuja pudottavan luonnontieteen). Joten jos olet ulkona rannalla poseeraa kuvaa varten tai ulkona baarissa, joka yrittää tulla näkyviin, muista muistaa, että on aina parempi olla paras paskajoukkueen pelaaja kuin penkkilämmitin kilpailijalle. Luke Walton on voittanut kaksi NBA-mestaruutta Karl Malonen nollaan. Jos valitsisit Waltonin uran Malonen sijaan, lopeta lukeminen nyt ja liity ISIS: ään.

Joten mene sinne ja ole Karl Malone. Miinus kolmetoista vuotiaan kyllästäminen, kun hän oli 20-vuotias. Ja koko kuolleen isän osa. Ja yrittää vittu Kobe vaimo. Älä yritä olla Karl Malone. Istu nurkkaan ja juo appletiniä kuten Walton.

Paniikkipuserot

Mikään ei poista kahden kuukauden fyysistä passiivisuutta, kuten mikään ei pyyhi kahden kuukauden fyysistä passiivisuutta. Mutta pari tehosarjaa punnitaan kylpyhuoneessa ennen rannalle lyömistä, on kuin kiinnittää vanteen rynnäkkökivun haavaan. Mutta se on parempi kuin vain vuotaa ulos. Ja emme halua sitä, sinun pitäisi mennä Myrtle, ei Normandian rannoille. Se yrittää. Ja olet sen velkaa itsellesi.

Mutta ole varovainen. Takaisin parhaimmillani, paniikkityöntö rutiini palasi, kun kävelin ulos kylpyhuoneesta hengittäen raskaana hikihelmillä, jotka tippuvat kasvoilleni. Huhut levittivät villinä tulena talossa, että menin kylpyhuoneeseen nykimään. Sanoin heille, että he olivat täysin väärässä. Menin kylpyhuoneeseen saadakseni ison. Nykiminen oli vain palkinto hyvin tehdystä työstä.

Ajattele ohutta

Ajattelutapa on välttämätöntä. Luottamus on tarttuvaa. Luuletko Ron Jeremyn olevan pornon tunnetuin hahmo olemalla seinäkukka? Kaveri näyttää rivikokilta kotikaupungin pizzahuoneessa, mutta hän on yhtä cocktail kuin Papa John. Ja eikö päivän lopuksi ole merkitystä? Ei olla synkkä täällä, mutta me kaikki kuolemme yksin, ja kun tuo päivä tulee, haluan vakuuttaa itseni siitä, että kuoli seksikäs, vaikka kuolen todennäköisesti moottoripyörätuolissani maissikoiran tukehtumisen jälkeen.

Joten näet tuon lapsen tuolla oliivin iholla, joustavilla rintoilla ja jaloilla päivien ajan? No, vittu, hän on minun. Mutta sinulla voi olla tyttö vieressään, joka näyttää siltä, ​​että hän voisi pelata linebackeria SEC: ssä.

Et kuitenkaan halua nolata itseäsi, rasva.